Mais Que Pior

Melanina cheirando a paixão

2010-06-11T13:30:00.002-03:00

Superado o susto de achar que estava perdendo o primeiro jogo do Brasil, vendo esse jogo da África do Sul, veio-me a dúvida fashion: esse uniforme da seleção africana é Zara, HM ou Topshop? Porque, convenhamos, está na cara que é alguma fast fashion totalmente Brazil inspired. Achei chique que a camisa é daquelas dry fit apertadinhas. Adoro ver mamilos ouriçados!

Mas isso não importa.

Este post é para avisá-los que daqui a pouco vai ter flash mob em frente a concentração da África do Sul. Vamos fazer serenata para a seleção da melanina cheirando a paixão. Primeiro cantaremos Meu Ébano da Alcione. Vou levar meu violão cravejado com 7000 mil pedrinhas de Swarovski, tudo feito pela mão abençoada da Mammy Gloss. Vamos coreografar nus a dancinha tendência usada na comemoração do gol. Depois, vamos cantar Ilumina da Ivete Sangalo, em homenagem ao gol do Tshabalala. Não precisa levar o seu motumbo, estamos com alguns metros sobrando.

Em seguida, rumaremos para a concentração da seleção do México, onde vamos acender uma Vela em homenagem ao cabrones mexicanos. Vou levar também cópias dos meus DVDs de La Usurpadora, para esses mexicanos aprenderem com Paola Bracho como é que se faz uma boa humilhação. De repente, eles podem utilizar essa tática nos próximos jogos.

Já decoraram a letra?

Texto escrito por @francfloyd e @camiladmarques, com colaboração de @HugoGloss

SEXACAMPEÃO

2010-06-09T13:21:00.000-03:00

escrito por @francfloyd e @Cassi_rod,

com colaboração de @HugoGloss

Estava eu, enrolado no gesso redutor de medidas, com meus óculos especiais, assistindo minha LED TV 3D, quando o "Torpedão Campeão", digo, Faustão aterrissou na minha frente com sua nova pele verde-amarelo-redução. Por um momento, pensei estar revendo "Alice no País das Maravilhas", de tão original que era o figurino. O contato imediato de terceira dimensão com aquela hecatombe fashion, além do susto, me fez lembrar que – sim, eu já sei! – estamos em véspera de Copa do Mundo.

Todos os holofotes estão virados para a África do Sul e, como tudo que reluz por lá, ou é diamante, ou é o sorriso de um Deus Ébano no escuro, já decidi: Zuma, estenda o tapete vermelho, porque Gloss está chegando.

O começo da minha relação com o futebol não foi nada passional. Lembro-me que na escola, nas aulas de educação física, tramava mais que vilã de novela mexicana para não participar do futebol. Inventava dor de cabeça, enrolava os pés com retalho, simulava ataques epiléticos, falsificava atestados médicos e, por fim, sem mais recursos e desculpas, disse que não poderia jogar porque estava com cólica menstrual. A partir desse dia, o professor desistiu e me deixou livre para brincar de peteca e queimada com as meninas.

Minha liberdade não durou muito. Vovô Destreza, que tinha o maior desgosto pelo meu atraso de macheza, pegou por missão transformar meu gloss em graxa. O sonho dele era que eu me tornasse mecânico. Vovô era, por assim dizer, um holligan do Agreste: fanático por futebol, alcoólatra e agressivo. A maior diversão dele era ir todo domingo para o Bar Ponto de Apoio. Lá ele se exibia para a dona abrindo garrafas com os únicos dois dentes que lhe restavam - daí o apelido, assistia a jogos de futebol, enchia a cara e ameaçava os outros clientes com Tânia, a peixerinha que sempre levava na cintura.

Desde pequeno vovô me oferecia cerveja com gelo, que ele tomava na leiteira de casa. Sempre beberiquei, mas jamais apreciei o sabor amargo da cevada. Dentre os incontáveis planos de vovô para me tornar hominho, estava me levar para assistir aos jogos da Copa do Mundo na super televisão 14 polegadas do Ponto de Apoio. Até hoje, quando falam em Copa, me vem à memória a imagem horrenda daquele bar, decorado com aquelas bandeirinhas de papel crepom, todas sujas de cocozinhos de mosquito e ensebadas com o óleo das frituras. E o cardápio? Se não era aprovado pela Vigilância Sanitária, muito menos o era pelo IBAMA. Uma verdadeira chacina ambiental: perninha de rã frita, farofa de tatu e cozidinho de veado. Minhas pernas tremiam quando eu lia o nome desse tira-gosto.

Eu sentia minha elegância ser estuprada e esquartejada por aquele ambiente hostil e inóspito. A única coisa que me alegrava eram os ovos rosa e o Guaraná Jesus. Achava chique. Fingia que era champagne rosé. Nos dias em que estava de bom humor, Vovô Destreza deixava eu comer um ovinho, mas nunca entendeu porque, antes de comê-lo, eu o lambia todo. Gostava do rosado que ficava em minha boca. Hoje continuo lambendo, por razões diferentes, é claro, mas não menos dignas. Os amigos de vovô logo começaram a caçoar de mim, diziam que eu só comia coisas rosadinhas. Para provar que eu era machinho, vovô me proibiu de beber refrigerante e comer ovo e me obrigou a beber pinga e comer torresmo.

Vocês não queiram saber o que é misturar Gloss com torresmo e cachaça. Gritei descontroladamente quando um jogador fez um gol impedido. Afinal, é ou não é baphônyko, num campo cheio de homens, quando um jogador consegue destacar sua beleza e suas coxas, correndo na frente dos outros? Não conseguia entender como aquele povo achava impedimento ruim. Para mim aquilo era inveja do jogador. Sempre quando eu via alguém correr sozinho lá na frente eu gritava: AHASA!

Foi também nesse dia que desmaiei ao ver a seleção da Itália enfileirada cantando o hino nacional. Quando acordei, estava com uma obstinação: eu tinha de P-O-S-S-U-I-R aqueles jogadores italianos, nem que fossem as figurinhas do álbum da copa. Mas como? Uni o útil ao agradável. Todo sábado os meninos da rua faziam Campeonato de Poeira: os camisas contra os sem camisas. Se eu fui lá com a intenção de participar? NOT! Me arrumei todo, lavei minhas Havaianas – pois sempre odiei chinelo encardido –, hidratei meus lábios com margarina, peguei minha personal capanga e alcei voo rumo ao terreno baldio. Os meninos simplesmente não me deram as figurinhas. Tive de pagar prendas para ganhá-las e a pior de todas foi calçar uma chuteira, entrar no jogo e ter de fazer um gol. Como não estava conseguindo, resolvi espalhar o meu Gloss. Fiquei plantado na frente do goleiro e quando vinha em minha direção algum fifi animadinho com a bola, ameaçava-lhe com uma bitoca. Os bofinhos sempre fugiam e eu, esperto, roubava a bola e tentava o gol, até o momento em que consegui e me libertei daquela prenda maldita. Chegando em casa, desenhei um coração de batom na parede e preguei todas as figurinhas. Mal consegui dormir naquela primeira noite.

A partir dali que evoluí e hoje, realmente, tenho paixão, não por futebol, mas por jogadores. Por isso posso dizer, DUNGA NÃO ERROU. Nós temos de ter a consciência que nem todo técnico de futebol é assim... uma Susana Werner: que tenha a visão de trocar um Ronaldo por um Júlio César. E uma seleção que tem Kaká, representante na terra da beleza angelical ungida, como diria nossa irmã Cleycianne, não precisa de mais nenhuma benção. Se me incomodo com a convocação de Grafite? Bem, se esse Grafite for ponta grossa, devidamente prensado pode dar um diamante artificial, o que já dá pro gasto, não é mesmo? Só fico sentido de o Ganso não ter ido. Já imaginou ele afogando as mágoas de uma derrota? Quanto ao resto da seleção, é tudo camarãozinho: a gente despreza a cabeça e come o corpinho. Você pode até ter alergia a crustáceos, mas não ao dinheiro! Há ryquezza entranhada em todos os poros de cada um dos convocados, não nos enganemos.

Enquanto eu estiver na África, por favor, me chamem de Hugo Mandela. Quero acabar com o apartheid, vou lutar pela fim da segregação dos times, quero todos juntos numa suruba multicultural. Quero montar a seleção glossificada, nem que para isso eu tenha que invadir vestiários, fazer safári nas concentrações e macumba na porta dos estádios. Não vou deixar a minha vuvuzela, toda trabalhada nos Swarovski by Camargo se calar enquanto não colocar Piqué e Ibramovic juntinhos num só time, que bata bolas sem dó nem piedade.

Nessa copa, vou reivindicar dos jogadores a dose de testosterona que a vida não me deu. Vou acabar com a minha subnutrição de amor. Vou me contaminar com o vírus da paixão. Vou consolar todas as seleções derrotadas. Vou admirar as coxas bem torneadas, os encontrões de corpos suados, as cuspidas viris nos gramados, as ajeitadas de mala e, principalmente, a hora das trocas de camisas. Porque a Copa não é boa somente para sair mais cedo do trabalho, fifis. Copa é um banquete de EROS, esperando boquinhas glossificadas como a minha e a sua para devorá-lo. Bon profit.

A maior Ola do Mundo

2010-06-09T13:16:00.000-03:00

Um dos meus trauminhas de futebol era quando o meu avô me levava para assistir jogo no estádio. Eu tinha pânico daquela muvuca. A única parte que eu gostava era o momento da “Ola”. Sempre adorei coreografar. Quando aquela onda humana vinha na minha direção, eu me levantava loucamente e jogava os braços para o alto e gritava: "ALOOOOOOKA".

Por isso fiquei super serelepe quando vi que uma grande disputa pela maior "Ola" do mundo aconteceria via Twitter. Já imaginou, fifi, participar de uma "Ola" virtual e ainda concorrer a pacotes para a Final da Copa do Mundo?

Pois então, corra para o portal da TwexicanWave, faça o login com os seus dados do Twitter e participe!

Para entrar em uma "Ola" basta postar, pelo site da TwexicanWave, um tweet com uma foto (fazendo a "Ola, claro) e usar a hashtag #TwexicanWave, para computar a sua participação. Cada vez que alguém usar a hashtag sem postar a foto, aquela "Ola" será 'quebrada'.

No dia 25 de junho, quem estiver na maior Ola concorrerá aos pacotes.

Corram para o site da TwexicanWave, clique aqui.

GLOSS NA COLUNA DO ZE SIMÃO 2

2010-05-25T14:41:00.000-03:00

JOSÉ SIMÃO

Gorete virou a Mulher Gorila!

E ela ficou a cara da Marcia Goldsmith! Mas ela não queria ser Gisele? Eu entrava no Procon! Rarará!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
TVs entram em PÂNICO! Transformação de Gorete faz "Pânico" bater recorde de audiência. Emocionante. Parecia final de novela da Glória Perez! Com o quadro "Gorete quer ser Gisele!".
Paula Veludo, a Gorete, era desdentada e estrupiada. Aí, ela foi na Ligia Kogos e passaram reboco na cara dela. Depois, ela foi no dentista Anderson e botaram um piano na boca dela.
E ela ficou a cara da Marcia Goldsmith! Mas ela não queria ser Gisele? Eu entrava no Procon. Rarará! Podia ter sido pior, ficado com a cara da Sonia Abrão. Ela ficou incrível, mas com dente demais. Cuidado com o boquete! Rarará!
E como disse o Hugo Gloss no Twitter: "Agora, ela vai ficar com um megatique nervoso chupando dente o resto da vida!". E um outro: "A Dilma é a Gorete do Lula!". E uma outra: "Adorei a Gorete. Todo mundo devia ter acesso à beleza paga, vencer o determinismo genético". Rarará! Não existe mulher feia, mas sim desprovida de money. Agora eu quero ver ao contrário: a Gisele virar Gorete. Transformação de circo: Mulher Gorila!
E domingo, dia 23, foi Dia Mundial da Tartaruga. E por coincidência ou perseguição era o aniversário do Rubinho. Então, parabéns ao Rubinho e a todas as outras tartarugas. Rarará!
E o recado da secretária eletrônica do Lula: "Não posso falar agora, fui até ali resolver os problemas do mundo e volto logo".
E a Cópula do Mundo? Frase do ônibus da seleção do Brasil: "O único ônibus com oito volantes". E a frase no ônibus da seleção da Grécia: "Vende-se!".
Seleção dos Leitores! Os leitores continuam mandando seleções melhores que a do Dunga! Fala pro Dunga levar o time de futebol society, ao lado do Shopping Morumbi: Catota, Zezinho Pigmeu, Boneca, Japa Louco, Julio Putanheiro, Jão Cueca Freada, Dente Podre, Suvaco de Cobra e Pum de Véia!
E essa direto de Salvador: Adriano Come Lixo, Alex Caganheta, Messias Beiço de Chupar Limão, Neco Louco e Danilo Psicopata! Hexa garantido!
É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Diadema tem um salão de beleza chamado O INCRÍVEL RUQER! Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Melancólico": companheiro depois de comer a Mulher Melancia. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

simao@uol.com.br

GLOSS NA COLUNA DO ZÉ SIMÃO

2010-01-21T11:09:00.000-02:00

JOSÉ SIMÃO

Buemba! Eu sou filho do Zé Mayer!

E o machão homofóbico do "BBB" que se chama Dourado?! E a bibinha emo parece um Smurf

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Forro do Cinemark do Cidade Jardim desaba! Isso é que é 3D! Sessão das 21h no Cinemark do Cidade Jardim: forro desaba parcialmente em cima das pessoas! Nome do filme: "Onde Vivem os Monstros".
E o filme do Lula? O chargista Simon Taylor mostra como o Lula vai bombar a bilheteria do filme dele: BOLSA PIPOCA! O desavisado ganha um saco de pipoca e um santinho da Dilma autografado. Dentro do saco! Rarará!
E já imaginou o filme do Lula em 3D? Aquele dedo voando em nossa direção: vuuuu PÁ, direto no olho! E um filme com o Serra Vampiro Anêmico e com a Dilma RouCHEFE? Seria o AVOTAR, como diz o blog do twitteiro? Não, seria AVOMITAR! Dilma e Serra em AVOMITAR!
E a drag do "BBB"? É a cara do Maluf! Por isso que ele tá ROUBANDO a cena. E, vendo o "Jornal Nacional", um amigo pergunta: "Onde se hospedam os jornalistas da Globo no Haiti?" Onde dormem, jantam, tomam água, banho? E tem uma cidadezinha em Pernambuco que toda vez que o William Bonner e a Fátima Bernardes dizem "Boa noite", eles gritam de volta "BOA NOITE"!
E uma velhinha diz "Boa noite, vão com Deus, meus filhos". Eu não queria ser filho do Zé Mayer. Que é pai da novela toda. Rarará!
E o Big Biba Brasil? Recado no twitter do Hugo Gloss: "Bom dia, machinho que assinou o PPV do BBB pra ver as gostosas tomando banho. Edição errada! Nessa só tem músculos e glitter".
E o machão homofóbico que se chama Dourado?! Você acredita num machão chamado Dourado?! E a biba emo parece um Smurf. E o advogado careca parece um vibrador. O Pinto Falante! A Dlag, o Smurf e o Pinto Falante! Big Bizarros Brasil! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que no interior do Pará tem um restaurante chamado Come em Pé! Agoniado Mas Gostoso! Ueba! Isso é Dias Gomes puro. Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Homofobia": companheiro com fobia a sabão em pó! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E quem não tiver colírio pode pingar Ajax com Fanta Uva!

simao@uol.com.br

Champagne: minha lição de vida

2009-12-31T22:25:00.000-02:00

Certa vez, em uma véspera de réveillon, eu estava triste e desolado. Descrente comigo e com a vida. Estava sem brilho e sem perspectivas. Mamy Gloss ficou feliz ao me ver naquele estado, achou que eu estava virando homenzinho e que, finalmente, ia tomar um rumo na vida. Sem se conter de felicidade, mamãe esboçou algumas palavras e comentou com aquela sua cliente rica, Elvira Berta, que achava que eu finalmente tinha deixado aquele meu jeito exagerado e extravagante de ser. Elvira Berta ouviu tudo calada, apenas bebericava seu champagne. Quando Mamy terminou de fazer a unha, Elvira mandou me chamar, disse que queria conversar comigo. Elvira sempre me surpreendeu. De um modo geral, ela me ignorava ou fazia um ar blasé quando se dirigia a mim. Não sei por que, neste dia, ela me chamou reservadamente para conversamos no gazebo, que ficava no jardim de sua casa. Ela, que já vinha bebendo champagne desde o início da tarde, recostou-se confortável e elegantemente em uma chaise longue e disse para eu me acomodar na outra ao lado. Sentei-me desconfortável e desengonçadamente. Anos mais tarde, quando atingi a consciência corporal plena é que passei a conseguir me sentir à vontade em móveis com design sofisticado. Ela me olhou ali com um ar esnobe e pediu para Javier, seu mordono argentino, servir-nos Veuve Clicquot. Depois de bebericar, ela já disparou:

- Sei que você está mal, mas isso não é desculpa para se sentar desse jeito. Esse ombro arqueado, essa coluna torta, esse pescoço projetado para frente, enfim, essa compleição física de retirante sofrido, que carrega nas costas o peso da pirâmide social, irrita-me profundamente. A falta de postura é, antes de tudo, uma fraqueza de espírito. Ter postura é um ato de coragem, é muito mais um ato de não-aceitação da sua condição do que a inevitável consequência de uma vida sofrida sobre suas vértebras. Se você aceitar tudo que lhe jogam nas costas, vai envelhecer encurvado e no fim de uma existência medíocre, vai estar literalmente arrastando a cara no chão. É isso que você quer? Se você quiser livrar-se desse ranço de deselegância que você arrasta, comece por uma postura adequada. E por "postura adequada" entenda-se: estado de espírito adequado, nem que isso signifique desprezar e ignorar tudo aquilo e aqueles que lhe joguem para baixo. E, por favor, quando eu estiver falando com você, olhe diretamente nos meus olhos. Desvios de olhar frequentemente são os primeiros sinais de desvio de caráter... Mas lhe chamei aqui porque sua mãe disse que você andava descrente, murcho, apagado... Em se tratando de você, achei, no mínimo, improvável que tais adjetivos pudessem ser aplicáveis a sua pessoa. O que aconteceu com você para lhe deixar nesse estado?

Aquelas primeiras palavras de Elvira me deixaram em pânico. Era um misto de medo, desconforto e um pouco de desilusão comigo mesmo. Eu estava desbaratinado. Apesar de antes eu sempre ter treinado com água gaseificada, era a primeira vez que estava bebendo champagne e não foi nada glamuroso. Quando vi, estava segurando a taça com as duas mãos e o cristal estava todo impregnado de suor. Tinha crises terríveis de sudorese quando ficava nervoso. Fiquei catatônico por um tempo. Elvira já impaciente, disse para que eu respondesse logo. Foi então que recobrei a consciência. Balbuciando e gaguejando respondi:

- Não, não aconteceu nada não. É que sou muito estranho. Desde de quando era mais novo, só escuto todo mundo dizer: "Hugo não é de Deus, tem alguma coisa errada com esse menino."; "Isso daí é castigo, pra mãe dele aprender a ser menos assanhada."; "É falta de pai, filho de mãe solteira dá nisso, vira meia-moça.". Quando tava no primário, uma professora me deu zero, só porque minha prova tava toda beijada de margarina e quando foi me entregar ainda disse na frente de todos os colegas: "Você é uma aberração, Doriana". Dentro de mim eu me acho o máximo, mas os outros sempre mangam de mim. Aí tenho vontade de chorar. E agora só fico feliz quando me escondo dentro de uma caixa de papelão, que veio na geladeira nova do vizinho. Eu fico assim, perdido, não sei o que ser.

Enquanto eu falava, em vários momentos Elvira se segurava para não rir. Mas sempre muito direta e objetiva ela levantou a taça de champagne contra a luz e disse:

- Tá vendo isso daqui? É a minha bebida predileta. Já há um bom tempo o champagne é considerado o ouro líquido e espumante. Mas nem sempre essas borbulhas, que hoje trazem à nossa mente uma profusão de aromas elegantes e alegres, foram bem vistas. O champagne começou como um vinho que deu errado. Você não deve saber nada de vinhos, não é? Então deixe-me explicar. A base da fabricação dos vinhos é a fermentação. Antigamente, colocava-se o suco em barris abertos e, com a temperatura ideal, as leveduras se deliciavam com o suco de uva. Os subprodutos daquele banquete de fungos eram o álcool e o gás carbônico, que escapava para o ar. Ocorre que, durante o Século XVII, numa época que hoje é conhecida como Pequena Idade do Gelo, as baixas temperaturas do inverno interrompiam o processo de fermentação. As leveduras permaneciam adormecidas até a primavera, quando então acordavam e reininiciavam o processo de fermentação, que havia sido interrompido. O problema é que na primavera os vinhos já tinham sido transferidos para os barris fechados e o gás carbônico que agora era liberado ficava retido dentro do barril, em forma de pequenas borbulhas. No início, essas borbulhas nada mais eram do que uma incoveniente espuma que "estragava" o vinho. Quando o vinho tinha essas borbulhas, era chamado "vinho do diabo". As borbulhas, que hoje são objeto de veneração, eram consideradas como um indesejado acidente. Havia até um monge cego especialista em eliminar tais bolhas, tratava-se do lendário Dom Pierre Pérignon, que hoje tem seu nome imortalizado num dos mais aclamados champagnes do mundo. E como a vida é uma ironia e os golpes de publicidade não são uma virtude exclusiva dos nossos dias, há muito criou-se uma lenda de que Dom Pérignon teria "inventado" o champagne. Mas, como eu disse, tudo não passou de um acidente e as preciosas borbulhas eram vistas como um estorvo a ser eliminado.

Eu fiquei sem entender por que diabos ela tinha me dito aquilo. Ela, já se antecipando, disse:

- Eu sei que tudo isso é muita informação para você. No entanto, suponho que você seja inteligente o suficiente para perceber que essa história de como o champagne passou a borbulhar é uma lição de vida e superação. As borbulhas incovenientes, que "estragavam" o vinho, que era sinônimo de desgraça para vinicultores, com o passar do tempo, tiveram o seu valor reconhecido. E, de um indesejado acidente, o champagne passou a ser o mais desejado item de celebração nas festas de Luís XIV. Luís LX levou-o ao status de delírio na corte francesa. Nas festas de Napoleão, costumava-se beber em torno de 1000 garrafas em uma única noite. Somente os mais ricos, dentre os mais ricos, conheciam o apelo sensual do champagne. Madame Pompadour costumava dizer que "o champagne é o único vinho que deixa a mulher mais bonita depois de beber". De vinho renegado, o champagne passou a ser a bebida mais cultuada. Na escala evolutiva do refinamento, vez ou outra, o luxo e glamour encontram resistência até serem plenamente aceitos, Hugo. Geralmente, aquilo que subverte a noção óbvia das pessoas é hostilizado. E é isso que acontece com você. Você tem ar exótico, às vezes um pouco vulgar é certo, mas com alguns ajustes você pode se tornar um porta-voz do glamour. Você causa incompreensão nas pessoas. Você, definitivamente, não é óbvio. Das personalidades, de um modo geral, só me interessam aquelas que não são óbvias. Aquilo que é comum, corriqueiro, padrão me enfastia. Hugo, a vida para mim é uma passarela e eu estou sempre sentada na primeira fila. Estou exaurida com a mesmice. Você tem algo diferente. Você pode borbulhar.

Ela mal terminou de falar e eu me levantei. Um outro efeito colateral do meu nevorsismo foram os gases. Corri para o banheiro da dependência de empregada, mas antes de chegar, soltei um punzinho molhado. Sujei toda a minha cueca. Mas mesmo borrado, tinha voltado a me sentir o máximo. A partir dali decidi que não mais ia ser vítima da incompreensão alheia. E foi naquela tarde que concluí: se o verdadeiro champagne representa a volúpia em seu mais alto grau de luxo, a Sidra representa o apelo vulgar de uma prostituta desdentada.

Ter um passado para contar e uma história de vida é tendência. Hugo Gloss não se envergonha do seu passado. Hugo Gloss é a segunda fermentação do ser humano. Hugo Gloss é o acidente cuja consequência foi o luxo. Hugo Gloss é o subproduto inesperado, que veio para acabar com a mesmice. Hugo Gloss é o inimigo do óbvio e dos donos de obviedades.

Que venha 2010, repleto de borbulhas e de surpresas! Se você não puder tomar champagne, beba pelo menos água com gás. O que importa é a postura. Desejo que vocês, meu funguinhos amados, consigam fermentar essas vontades reprimidas, liberando suas próprias borbulhas de luxo e glamour, e que cada pequena conquista diária seja digna de um brinde. Enfim, que vocês passem por 2010 e não que o ano de 2010 passe por cima de vocês. A cara da riqueza não está (apenas) nas suas roupas, está em você mesmo, é só escolher usá-la. Ahaze sem medo!

Beijos do Gloss, que já foi Doriana. Tin-Tin!!

(Texto escrito por @francfloyd)

Da Margarina ao Gloss: minha sina para o luxo

2009-12-26T17:12:00.001-02:00

Tudo começou num almoço de domingo. Minha mãe, às vezes, chutava o pau da barraca. Deixava de pagar alguma conta e comprava para comermos frango de padaria, aquela obra de arte vulgar da gastronomia barata. Naqueles tempos, domingo feliz era domingo que tivesse frangão dourado com maionese e farofa. E foi num desses almoços que descobri minha luz própria. Depois de devorar uma coxona toda lambuzada de gordura, mamãe me mandou lavar a boca. Fui ao banheiro, que ficava na casa do vizinho, no fundo do nosso terreno. Subi num banquinho e, quando me olhei no espelho daquele armário de plástico, achei absoluta a minha boca toda brilhosa com o óleo do frango. Sensualizei. Beijei o espelho. Ali, naquele banheiro de fundo de quintal que nem era meu, do lado de um vaso todo respingado de urina seca amarelada, com cheiro de ranço, tive uma certeza: vim nesse mundo para brilhar!

O problema foi que, depois disso, não tinha frango para comer todo dia. Tive, então, a minha primeira crise de histeria. Eu era uma criança chiliquenta. Queria, a todo custo, andar por aí com os meus lábios cintilantes. Chorava, sapateava, dava gritinhos e mordia todo mundo que viesse falar comigo que aquilo não era coisa de menino. Mamãe não me aguentou e comprou um pote de margarina para mim. Eu A-M-E-Y. Bezuntava meus lábios, retocava com papel higiênico e saía para escandalizar a vizinhança. Não deixava de levar meu precioso pote de margarina nem mesmo para o colégio. Meus coleguinhas, maldosos que eram, passaram a me chamar de Doriana.

É, amados, Gloss já foi Doriana. Tempos difíceis. Nasci incompleto. Minha mãe era incompleta: meio pedicure, meio cabelereira e meio depiladora. Não era ninguém ao certo, é verdade. Mas era a única coisa certa que eu tinha. Faltou-me um pai, que só esteve presente no momento em que minha mãe lhe abriu as pernas aos 16 anos de idade. Sou filho de uma vontade hormonal inconsequente e de um óvulo em ebulição. Nasci fervido. Eu não nasci no luxo. Para dizer a verdade, o luxo nasce em mim.

Só deixei de ser Doriana depois que mamãe deu uma guinada na vida. Foi quando ela foi contratada, com exclusividade, para fazer os cuidados pessoais de uma cliente de meia idade, podre de rica, poderosa e solteirona. Tratava-se de Elvira Berta, à época, editora-chefe da revista VAGA, sucesso editorial da moda brasileira nos anos 80. Ela tinha uma personalidade difícil, era sufocante e mimada. A minha mãe, quando foi chamada para trabalhar com ela, entrou em pânico. Tinha feito a unha da mão dela uma única vez, num dos poucos períodos em que conseguiu trabalhar de carteira assinada em um salão badalado. Más línguas falavam que Elvira, senhora de trejeitões lésbicos, tinha por hábito contratar moças novas por quem nutria uma certa atração. Mamãe, dona de um instinto de sobrevivência ímpar, sabia se insinuar para manter seu emprego, quando isso fosse necessário para encobrir alguma falta de habilidade ou quando tirarava um bife.

Nossa vida melhorou bastante nesta época e, finalmente, pude abandonar o potão de margarina e comecei a usar manteiga de cacau. Um sonho há muito alimentado tornara-se realidade. Adorava girar a base para ver o bastão úmido subir. Passava primeiro no lábio inferior e depois, sensualmente, esfregava um lábio no outro. Com o tempo, decepcionei-me. Manteiga de cacau é uma das maiores enganações que a humanidade já produziu. Meus lábios ficavam ressecados. Até descobrir que o problema era do cacau e não meu, sofri demais. Achei que tinha perdido meu brilho. Entrei numa fase negra, pensei em me matar.

Fiz escândalos, tentei suicídio. Minha mãe, a contragosto e já sem saber o que fazer para que eu voltasse a brilhar, comprou para mim o "Morango do Amor" da Avon. Mas antes de me entregar, ela disse: "Hugozinho, comprei isso para você, mas só vou te dar se você me prometer uma coisa. Quando você tiver empolgado com algo em público, pelo amor de Deus, para de dar gritinhos! É feio filho, não é coisa de menino isso." Eu me fiz de sério e concordei. Corri para o quarto. Quando abri a embalagem, veio aquele cheiro gostoso, tive uma vontade imensa de comer tudo aquilo. Mas da primeira vez só passei nos lábios. Quando me vi no espelho, não me aguentei, e dei um gritinho bem agudo, fiquei serelepe por uma semana seguida. Até que, um belo dia, depois do almoço, sem nada para comer de sobremesa, não resisti. Corri para o quarto e enfiei a língua no moranguinho e comi tudo.

Com o brilho labial moranguinho tive aquela sensação de ter chegado ao auge. Veio então a fase da monotonia na minha adolescência. Meio perdido e sem saber o que fazer dali para frente, comecei a experimentar substâncias ilícitas. Nessa minha fase porra louca, passei todo tipo de droga labial: Davene, Monange, Hipoglos, Óleo de Máquina Singer, Azeite Gallo com 1,5% de acidez, vaselina, KY e até mesmo graxa. Tudo e mais um pouco passou na minha boca durante esse período. Tomei coragem e passei um batom vermelho. Quando me olhei no espelho comecei a chorar, estava ridículo com aquele batom. Eu tentava a todo custo encontrar a medida perfeita do brilho.

Passei muito tempo perdido e sem rumo, até que Elvira Berta, que foi a primeira celebridade cujo coração conquistei, me deu um tubinho de Gloss de presente de Natal. O Gloss foi a medida certa que encontrei. Gloss era o meio termo entre o batom e o lábio ressecado. Com o Gloss, não precisava usar batom. Nem precisava deixar meu lábio ressecado, correndo o risco de ser confundido com um hétero. Atualmente posso dizer que estou no meu auge. Foi com o gloss que cheguei à plenitude da realização labial. Depois de descobrir o gloss, definitivamente deixei de ser Hugo Adriano Raoni e passei a ser Hugo Gloss.

(Texto escrito por @francfloyd)

Mais do que Gloss: Mais que Social

2009-11-05T23:18:00.000-02:00

O movimento “Mais Que Social”, com pouco mais de duas semanas de vida, causou horrores e já impactou a humanidade mais que a Revolução Francesa (nossa única concorrente de peso). Toda coluna social que se preze já divulgou o movimento e teceu críticas fervorosas. Nossos iPhone e Blackberry não param de tocar. Todos os jornalistas querem falar com ele, Hugo Gloss, o mártir da nossa ideologia perfumada. Ele tem recusado falar com a imprensa . Está cansado dos jornalistas resumirem suas entrevistas quilométricas em apenas duas linhas. Para manter a integridade do movimento, ele falou com exclusividade para o "Mais Que Pior":

- Você morreria pelo movimento “Mais Que Social”? Nunca! No máximo fingiria um desmaio.

- E lutar por uma causa? Para que, amado? Você gasta a sua beleza e quando a briga terminar ela já vai estar fora de moda. Eu lanço causas, que espalham por si mesmas, não preciso brigar para convencer as pessoas a gostarem do melhor.

- Você tolera a ditadura? Super tolero. A ditadura da moda e também aquela outra DitaDura.

- Cesta Básica? Nem pensar. Cesta mais do que básica, meu amor. Adeus ao arroz e feijão. Vida longa à Veuve Clicquot e ao Foie Gras. As pessoas andam subnutridas de elegância e glamour.

- O "Mais Que Social" pretende lançar algum programa, à semelhança do Bolsa-Família? Você tá louco, fifi? Comeu "carbo" depois das 18h, foi? Não sou o pai que passa a mão na sua cabeça porque a vida-madastra te chicoteia. Talvez, muito talvez, eu faça um Bolsa-Hermès.

- O que é a liberdade? Liberdade é você poder ir e vir. Ir para Dubai e pagar U$ 10.000,00 de diária do Burj Al Arab e depois voltar para Paris e gastar o PIB de um país africano nas comprinhas de final de semana.

- O movimento já tem algum desafeto? Sim. Todo movimento tem um inimigo. No nosso caso, temos uma vilã: a Heloísa Helena. Ela aterroriza e ameaça diariamente a nossa ideologia com aquele visual fossilizado de blusinha branca e calça jeans. O que é isso, companheira? Até os "sans-cullote" tinham mais estilo.

- O declínio de uma ideologia? O Senador Suplicy trocar a bandeira vermelha do PT pela tanga vermelha do Super-Homem.

- Você tem alguma esperança com o cenário atual? Olha, a Era Obama tem sido tudo. O Obama será lembrado como um paradigma. Ele fez os políticos abandonarem as gravatas vermelhas e carregadas da Era Bush. Agora os tons estão bem mais claros e leves. E o Obama é um ótimo produto fashion. Ele tem sido inspiração para camisetas super descoladas.

- Mas e da política brasileira, aproveita alguma coisa? Somente a "Marta". Não a Suplicy, claro. Mas a base da mesa do nosso venerado Clodovil, em formato de cobra naja. Aliás, o amado Clô nos deu várias lições:

(Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @hugogloss e @camiladmarques)

Causas Mais Que Sociais

2009-10-29T19:48:00.006-02:00

Com todo esse rebuliço criado em torno do movimento "Mais Que Social", estou agora em busca de "Causas Mais Que Sociais". Estou cansado desta febre de causa social. Causas sociais são tão Século XX. Além disso, a Madonna e a Angelina Jolie já adotaram metade do continente africano. E todos os animais em extinção já têm como padrinho um astro de Hollywood.

Estou à procura de uma "Causa Mais Que Social".

A causa mais que social visa, antes de tudo, à erradicação do que é vulgar. Se você luta por uma Causa Mais Que Social, você luta por um mundo de desigualdade. Onde ninguém use o mesmo modelito. Onde todos sejam diferentemente elegantes.

Estou em dúvida sobre qual causa devo abraçar. Me ajudem, fifis:

- "Abaixo o pivô". Diga sim ao implante definitivo de dentes. Nunca mais passe vergonha ao vivo, Heloísa Helena, militante amada. Feche essa janelinha, minha ativistinha ferrenha e banguela;

- "Salvem a Caxemira". Não, não luto pela independência da Caxemira, mas sim pela sobrevivência das Cabras-da-Caxemira, cuja lã tem me fornecido os echarpes Burberry mais macios que já consumi;

- "Salvem o Flamingo". Aquele pescoção rosado me dá arrepios, para que mais motivos para manter esse espécie ereta, digo, viva?

- "Pelo bife de Kobe nosso de cada dia!" Dignidade é uma vaca passar a vida inteira tomando cerveja e comendo maçã para, quando abatida, nos fornecer a carne mais macia e saborosa da face da terra;

- "Pela Cirrose dos Gansos". Quero o meu patê de Foie Gras diário. O Foie Gras é o que se pode chamar de glamour goela abaixo.

Meu leitor adorado, a menos que você seja vegetariano, não se estarreça com meus pleitos mais que sociais. Nem me venha criticar por meus itens de consumo de alto luxo. Quero apenas propiciar que todos vocês também consumam o que há de melhor no mundo. Sacrifício de animal sempre existiu, ou você acha que aquele peito de frango todo trabalhado no hormônio, aquela carne de porco toda trabalhada na cisticercose e até mesmo aquele pedaço de colchão duro todo rendado no nervo foram produzidos em respeito aos supostos direitos dos animais?

Atrocidades por esse mundo é o que não faltam. Agora resta saber se vocês vão se contentar com sua causas meramente sociais ou se vão levantar essa bandeira de seda e abanarem os leques japoneses para as causas mais que sociais.

(Texto escrito por @francfloyd, com a colaboração de @camiladmarques)

Mais Que Social - Parte I

2009-10-18T17:28:00.007-02:00

Eu, Hugo Gloss, não sou só mais uma cabecinha avoada e um lábio carnudo hidratado, neste delicioso mundo da futilidade.

Como pessoa bem vivida que sou, cheguei naquela encruzilhada da vida em que já me diverti demais, já causei demais, já fervi demais, já esbanjei demais... Estou vivenciando um tipo de conflito que nem mesmo 0,01% da população mundial terá o privilégio de enfrentar: o tédio do luxo absoluto. Sinto dentro de mim aquele vácuo existencial, sinto-me aprisionado no vazio glamuroso do Salão dos Espelhos do Palácio de Versalhes.

Nesse momentos, sempre procuro me superar. Sempre busco mais e mais dentro de mim, porque sei que sou uma fonte inesgotável de refinamento na arte do viver bem. Estou em busca algo novo, transgressor e polêmico.

De antemão, já aviso que sou contra os movimentos sociais porque eles se limitam a oferecer uma existência básica ao ser humano. Amados, existe proposta mais medíocre do que fazer um movimento para garantir apenas a subsistência? Isso não estimula ninguém a viver. Esses que se dizem ativistas não entendem que o ser humano vive atualmente uma incessante busca, não da sobrevivência, mas da elegância e da sofisticação. Por isso estou lançando o meu próprio movimento: o “Mais Que Social”. Quero ir muito além do básico.

Vocês podem me perguntar: “Por que não repaginar o Comunismo ou até mesmo a ideia de Democracia Capitalista”? Nem pensar, minhas criaturinhas de existência limitada.

O Comunismo para mim é UÓ. Como crer em uma ideologia que prega a divisão igualitária e forçada da pobreza? Como dar crédito, por exemplo, ao presidente Fidel Castro, que usou a mesma roupa por mais de três décadas? Aprenda uma coisa, amado leitor: nenhuma ideologia resiste à breguice. Ou você acha que se o presidente Lula não tivesse sucumbido aos encantos de um terno Ricardo Almeida, ele estaria arrasando tanto na popularidade? Aprenda outra lição: por trás de um grande homem, sempre tem um grande estilista. E mais, por maior que seja o homem, o terno sempre tem de estar milimetricamente ajustado. Enfim, do Comunismo, não se aproveita nem mesmo a figura icônica do Che, que já foi mais copiada do que uma Chanel 2.55.

Essa ideia de democracia capitalista também não me seduz. Dizem que você é livre. Sim, você é livre para escolher aquele emprego que paga o salário-mínimo mais vale-transporte ou aquele outro que paga o salário-mínimo mais o vale-refeição. Você também pode escolher se vai para o trabalho enlatado dentro de um ônibus ou se pode ir de van clandestina. E tudo isso para quê? Para no final do mês você ter o livre arbítrio de ir ao supermercado e escolher não o arroz de quinta, mas sim o de quarta, porque neste mês você fez hora extra.

Já disse, fifi, ABAIXO O BÁSICO e ADEUS À SUBSISTÊNCIA. Sua existência reluzente vale mais que um prato de comida. Viver a vida? NOT! Eu vim para arrasar na vida.

O movimento “Mais Que social” está além, muito além da mera sobrevivência. Uma causa “Mais Que Social”, antes de mais nada, busca resgatar a dignidade da sofisticação. O “Mais Que Social” incentiva a Elitocracia, em que a elite mais luxuosa e refinada dita as tendências. O “Mais Que Social” não tem uma sociedade, mas sim uma high society, em que todo cidadão é, antes de mais nada, um socialite.

Quer fazer parte “Mais Que Social”, suculento leitor? Aguarde, em breve serão divulgadas as diretrizes do movimento.

Se você pretende ser um ativista das “Causas Mais Que Sociais”, mande a sua reivindicação, diga-me o que te atormenta.

Beijo do Hugo, todo lambuzado de Gloss.

(Texto escrito por @francfloyd, com a colaboração de @camiladmarques)

F.A.Q do Hugo Gloss

2009-10-06T23:17:00.003-03:00

Alguns esclarecimentos sobre o perfil do @hugogloss do Twitter.

1) Hackearam o seu perfil do @christianpior?

Não. Assim como já evoluí do “fake” para o “cover”, agora dei mais um passo na evolução. Não sou mais “cover”, tenho minha própria personagem. De agora em diante atendo exclusivamente pelo nome Hugo Gloss.

2) Por que você fez isso?

Porque mais cedo ou mais tarde isso tinha de acontecer. “Cover” tem dois destinos: ou passa o resto da vida imitando; ou cria vida própria. Obviamente optei pela minha própria personagem.

3) Você vai mudar o seu jeito de ser no Twitter? Vai parar de dar bom-dia?

Não. A essência do “cover” já era o meu EU galmuroso. A única diferença é que agora me expressarei por meio de uma personagem própria.

4) Você foi contratado por uma emissora de TV?

Prefiro não comentar.

5) O nome da sua personagem do programa Pânico na TV também vai mudar?

Se você nunca entendeu que o perfil @christianpior era um “cover” da personagem do Evandro Santo, não vai entender como um “cover” vai se transformar em uma personagem própria.

6) Você saiu do programa “Pânico na TV”?

Meu querido, se você tem esse tipo de dúvida também não deve saber nem mesmo em que planeta está. Nunca fui do Pânico na TV. Pela milésima vez: fui “cover” da personagem Christian Pior no Twitter. Agora não sou mais.

7) O seu nome é Hugo?

Não. Hugo Gloss é o nome da personagem.

8) "Por favor, me divulga? Tenho poucos seguidores!"

Não.

9) Você não faz nada o dia inteiro? Só vive noTwitter?

Colegas, é para quem pode. Ainda não me pagam para twittar, mas vai que numa dessas…

10) Você não dorme?

Vivo no fuso europeu. Recuso a me adaptar a esse horário de terceiro mundo.

11) "Você twitta demais!"

Unfollow me.

12) O seu Twitter é mantido por uma equipe?

Não. Apenas uma pessoa atualiza. Mas dicas vêm de todos os lados.

13) Preciso entrar em contato com você, como faço?

Basta mandar uma mensagem para o meu e-mail: hugoglossy@gmail.com

14) O que significa F.A.Q.?

Abreviatura da expressão Frequently Asked Questions. Para você que não conseguiu concluir oFisk, significa "Perguntas Frequentes", em regra, sobre um determinado tema.

MUDANÇA URGENTE!!!

2009-10-06T13:38:00.005-03:00

Nosso cover sublime, influenciado por Zaqueu, resolveu largar sua vida usurpadora. Agora temos um novo BOSS... O poderoso @HugoGloss! O Perfil @christianpior foi DESATIVADO ETERNAMENTE, não será mais atualizado por NINGUÉM.... O nosso amado cover, agora todo trabalhado na originalidade, atende ÚNICA e EXCLUSIVAMENTE no @HugoGloss! FOLLOW HIM!!

BAFÃO!! Coluna da Mônica Bergamo, Folha de São Paulo

2009-09-30T07:11:00.006-03:00

Sumiço de roupas vira escândalo "secreto" na Daslu

Um misterioso sumiço de roupas agitou, por várias semanas, os corredores da Daslu, a butique que congrega algumas das grifes mais exclusivas e caras instaladas no Brasil.

As mercadorias começaram a desaparecer de prateleiras e cabides aos poucos. Mas, em determinado momento, o desfalque chegou a R$ 200 mil.

Há alguns dias, a bomba explodiu: a ladra era uma alta funcionária de uma das joalherias instaladas na própria butique.

Como várias outras mulheres que ocupam cargo de importância em lojas autorizadas a funcionar na Daslu -em geral, pessoas de alto poder aquisitivo e amigas das próprias frequentadoras do lugar -, ela tinha permissão para pegar roupas de grifes e levar à joalheria para mostrar às clientes.

Acontece que, uma vez com a roupa, a gerente retirava os detectores da peça -aqueles que disparam um apito quando a pessoa sai da loja sem pagar -e saía tranquilamente pela porta da frente com a mercadoria surrupiada.

Depois de uma investigação interna, feita com a ajuda de câmeras, o mistério foi desvendado. Os detectores foram encontrados num esconderijo na joalheria. O escândalo, por "razões humanitárias", foi abafado.

A mulher acusada dos furtos foi encaminhada para um tratamento psiquiátrico. A butique não comenta.

(Notícia extraída da versão online da Folha de São Paulo do dia 30 de setembro de 2009. Coluna da jornalista Mônica Bergamo.)

Matéria no Jornal O TEMPO de BH!

2009-09-24T10:31:00.004-03:00

Repercussão

Fake famoso

Postado por Rodrigo Soares

blogdepapel@otempo.com.br

Na internet, pelo menos no dia de hoje, uma verdade é absoluta: o Orkut ficou para trás. O Twitter é o grande queridinho dos internautas e, a cada dia, novos usuários aderem ao site para debaterem sobre tudo que vier à cabeça.

O mais popular entre todos os twitteiros brasileiros hoje é, como não poderia deixar de ser, uma figura televisiva: Luciano Huck. E, com o apelo da telinha, vários outros famosos também possuem um séquito de seguidores que, em muitos casos, superam populações de diversas cidades ou países ao redor do mundo: Marcelo Tas, Marcos Mion e Bruno Gagliasso, apenas para ficar entre alguns nomes.

Quem também figura nesta lista é Christian Pior, conhecido por ser um dos personagens do programa "Pânico na TV". Entretanto, a versão "twitteira" do personagem não é comandada por Evandro Santo (que vive Christian na TV), mas um cover que, em um caso no qual o criador supera a criatura, possui mais seguidores do que o "oficial" (o cover possui mais de 250 mil leitores, enquanto o ator tem "apenas" 144 mil).

"O perfil foi criado em 2008 como uma brincadeira. Às vezes eu postava no meu perfil pessoal frases que ele dizia na rádio ou que ele postava no blog dele, por isso eu resolvi criar o @christianpior e fazer a mesma coisa lá. No começo eram poucas postagens, até que um dia comecei a comentar mais notícias e programas de TV", afirma o responsável pelo perfil, que prefere não se identificar. "Coloca aí que dizem que é um ser iluminado que vive de herança e twitta usando wi-fi dos melhores hoteis 5 estrelas da Europa", responde ele, questionado sobre o que poderíamos dizer sobre sua identidade.

E quem pensa que existe algum problema entre fake e original, engana-se. Embora muito se tenha dito na mídia sobre a suposta intenção de Evandro Santo processar o seu cover, de fato nunca houve nenhum problema entre eles.

"Desde o começo, quando começaram as polêmicas, sempre preferi entrar em contato diretamente com ele para resolver eventuais problemas. Quando os veículos de comunicação resolveram adotar o Twitter como fonte de informação para publicar matérias, o Evandro achou que era necessário eu deixar mais visível que ele não era o responsável pelo perfil, pois jornais estavam publicando frases minhas como se fossem dele. Por conta disso, coloquei a palavra ‘cover’ na foto, que é um fake evoluído digitalmente", diz o humorista da web. Santo aprova a "homenagem" e desmente qualquer intenção de tirar o cover do ar. "Ele é muito criativo."

Mas, pelo menos por enquanto, o fake não quer sair da sombra do anonimato. Embora tenha alguns planos para o futuro - que inclusive passam por criar outras facetas com o mesmo tipo de humor -, como Christian Pior ele diz não ter planos de expandir seu "trabalho" ou transformar seus ácidos comentários em dinheiro.

"Eu nunca pensei em ter sucesso ou fazer dinheiro com Twitter. E nem poderia. Christian Pior não é uma criação minha e não seria ético ou profissional que eu ganhasse dinheiro usando o nome do personagem do Evandro. Isso quem tem que fazer é ele. É mesmo uma forma de diversão. Pode ser que no futuro eu crie um outro personagem, mas por enquanto é apenas uma ideia", diz o fake.

Seguidores

Até a tarde de ontem, Luciano Huck (@huckluciano) possuia 993.576 seguidores. Marcelo Tas (@marcelotas) tinha 349.248, Marcos Mion (@mionzera), 284.657, e Bruno Gagliasso (@bgagliasso), 220.819.

Christian Pior cover

Além do Twitter, é possível ler um pouco mais da suposta vida do personagem emwww.maisquepior.blogspot.com. "O blog também é usado às vezes quando quero postar algum conteúdo maior. No momento, não tenho a pretensão de aumentar minha área de atuação, até porque não tenho para onde expandir", diz o misterioso cover.

Anonimato

Sobre as especulações acerca de sua identidade, o fake diz se divertir muito. "Já disseram que sou uma mulher e que sou um perfil escrito a oito mãos. Aí eu brinquei que sou um polvo e não sabia." Mas ele acredita que, se revelar quem verdadeiramente é, a graça acaba. "Acredito que haja quem queira saber, mas também acho que a maioria das pessoas não está muito preocupada com isso. Elas preferem não saber, porque leem os posts com a voz do Christian, o que é, de fato, a intenção", diz ele.

Fake

Além de Christian Pior, alguns outros covers ou personagens fazem muito sucesso na web, entre eles O Criador (@ocriador), que escreve como se fosse Deus, ou o de José Mayer (@zemayerfactso), que twitta brincando com a fama de conquistar do famoso galã de novelas.

Publicado em: 24/09/2009

Entrevista de @christianpior no Diário da Manhã, de Goiânia

2009-09-24T10:10:00.002-03:00

CLIQUE NA FOTO PARA AMPLIAR. Leia a matéria completa sobre perfis "Fake" no www.dmdigital.com.br (Seção REVISTA DIGITAL) ou a versão somente texto no www.dm.com.br

Intervalo

2009-09-21T13:12:00.001-03:00

Assíduos e asseados leitores, pelos próximos dias não vamos psicografar a história do @christianpior. Calma, não se descabelem. É uma breve licença capacitação, para nos aperfeiçoarmos na arte do bem-viver. Estamos particularmente ansiosos com nossa aula de Gramática da Navalha - Aprendendo Termos que Só a Vida Ensina. Aproveite esse tempo de calmaria para reler os textos, é o nosso passatempo predileto. No início de outubro voltaremos. Ele, @christianpior, continuará no Twitter.

In Paris with Paris

2009-09-13T21:33:00.004-03:00

Depois de juntar milha por milha desde o meu primeiro cartão de crédito, finalmente consegui dar um upgrade na minha existência e fazer uma viagem na primeira classe. O meu destino? Não é mais a pobreza, mas sim Paris. Quando embarquei, fiz aquela cara de “isso tudo para mim não é nada”. O luxo nunca me intimidou, a ideia de uma vida simplória, sim, aterroriza-me.

Quando sentei e olhei para o lado, adivinhem quem estava lá? A modelo, atriz, cantora, escritora, empresária e, sobretudo, a herdeira: Paris Hilton. Ao seu lado, estava Marlyin Monroe, sua cachorrinha, com um look a la Xuxa: pelos descoloridos e jaquetinha jeans. Quase tive um piripaque. Respirei fundo e mantive a compostura. Fiquei me corroendo por dentro, meu coração sapateava de emoção. Agora eu só tinha um objetivo em mente: até o final daquele voo eu seria o BFF da Paris.

Tive um pequeno probleminha no início: a desgraçada da cachorra não facilitou minha aproximação. Implicou comigo e não parava de latir. Eu dava risadinhas simpáticas, mas na verdade queria estrangular aquele rato peludo histérico. Paris me surpreendeu. Pediu desculpas pelo comportamento inadequado de Marlyin. Disse que a cadela estava estressada porque não era habituada aos voos comerciais.

Fiz a linha “sou fútil e amo meu yorkshire”. Disse para ela que também tinha uma cadelinha, a Rita Cadillac. Contei que não a tinha trazido porque ela era bem velhinha e estava com uma dor misteriosa no intestino há 11 dias. Os médicos suspeitavam ser síndrome do cólon irritado. No entanto, eu disse que não confiava muito naquele diagnóstico. Confessei que não me saía da cabeça a tarde que Rita passou com um rottweiler. Paris se comoveu e também confessou que Marlyin não estava tão bem. Inclinou-se para o meu lado e sussurrou que ela estava se recuperando de uma crise de alopécia, que quase ficara careca e que aquilo corroera sua auto-estima canina. A sorte foi ter encontrado um tratamento experimental de implante de pelos. Senti que ali, em meio às confidências, formou-se um laço amizade.

Voltei para leitura da minha Vanity Fair. Paris mais uma vez me surpreendeu. Tirou da sua Bottega Veneta um livro: Hell de Lolita Pille. Para você, querido leitor, que mora nesta economia emergente de terceiro mundo e gasta todo o dinheiro que tem na lanhouse da esquina, perde tempo bisbilhotando a vida alheia no Orkut, em vez de se informar para sair da pobreza, Lolita é um patricinha francesa mui loca que escreveu um livro autobiográfico sobre sua vida desregrada no luxo e glamour.

Eu, que sou tendência, já tinha lido o livro de cabo a rabo. Inclusive, anotei os trechos preferidos no meu Moleskine. Ficamos, então, trocando nossas citações preferidas. Logo na primeira frase, em que a protagonista Hell se apresenta, Paris se extasiou e, como uma criança que quer compartilhar seu momento de euforia, releu: “Eu sou uma putinha. Daquelas mais insuportáveis; da pior espécie. Meu credo: seja bela e consumista.” “Trabalhar não faz parte da longa lista dos meus talentos”.

Não demorou muito, não se aguentando de tanta empolgação, ela leu outro trecho para mim: “A verdade é que a gente fica completamente de saco cheio sem ter mais nada o que desejar. O mundo é pequeno demais, com oito anos a gente já deu umas dez vezes a volta nele na classe executiva...” Mal terminou de ler e me perguntou: “Isso não é a mais pura verdade?!”. Nem pestanejei e disse que sim, que era um tédio mesmo. Mas pensei cá com meus botões... Aos oito anos, quando papai queria me agradar, ele passava brilhantina no meu cabelo e me colocava na carroceria do caminhão. Como ele não tinha dinheiro para comprar um toca-fitas, a gente ficava rodando na cidade até que tocasse As Frenéticas no rádio. Então começávamos a cantar loucamente pela cidade: “Eu sei que eu sou bonita e gostosa e sei que você me olha e me quer”.

Recordações à parte, eu e Paris soluçamos de tanto chorar quando relemos a parte em que Hell entra em crise em frente à vitrine da Baby Dior por ter feito um aborto. Aproveitei este instante de comoção. Abri-me com ela. Falei que minha família também administrava uma bem-sucedida rede de “hotéis” chamada Shana Graúda. Enfim, contei minha história de vida. Dei aquela maquiada, é claro. Ela amou tudo que falei. Já era de se esperar, foi apenas mais uma celebridade que se rendeu ao meu ar de sibarita e, inevitavelmente, tornou-se minha BFF.

Chegando em Paris, segurei nos braços de Paris, olhei fixamente em seus olhos e disse: “Amiga, vamos transgredir! Quero escornar embaixo do Arco do Triunfo com uma garrafa de Champagne Cristal! Quero violar a lei francesa! Quero usar aquele rastreador eletrônico no tornozelo. Quero que o nosso rastro de luxo e esbórnia seja monitorado!”. Ela me levou para festas privadas no Ritz. Montados em um Porsche, dirigíamos bêbados na Champs-Elysées ao som de Silicone Soul. Gongávamos horrores as pessoas. Fizemos vídeos proibidos. Tiramos fotos comprometedoras. Enfim, tornei-me a tampa da sua Le Creuset.

Em um belo dia, sem mais nem menos, ela acordou e disse que não era mais minha BFF. Que a minha amizade para ela era “so last season”. Eu chorei, entrei em depressão. Paris sem Paris não tinha sentido. Meu mundo caiu. Pensei em vingança. Felino que sou, ameacei colocar os vídeos dela no meu blog. Ela se importou? NOT! Muito pelo contrário, usou aquela ideia contra mim. Como sabia de todo o meu sucesso no Twitter, ela disse que ia revelar minha identidade.

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @camiladmarques.
(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover"do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

Viver é um luxo... para poucos

2009-09-05T09:59:00.014-03:00

A vida não é fácil. Para você, colega. Para você...

Uns já herdam, antes mesmo de nascerem, o precioso material genético da Angelina Jolie. Como se isso não bastasse, saem direto do útero de uma estrela de Hollywood para o quarto de um hospital boutique no sul da França. Passarão os seus primeiros dias regurgitando o leitinho azedo no trapézio-escândalo do Brad Pitt. Para esses, a vida estendeu o tapete vermelho e disse: “Venham passear, minhas estatuetas douradas de bocão carnudo”. A sina deles: viverem enfastiados de tanto dinheiro e cansados da própria beleza.

Outros, que não ganharam o Oscar de Melhor Vida, já nascem carregando nas costas desalinhadas o fardo do vexame genético dos pais. Como se não bastasse, saem direto de um útero massacrado pelas tentativas de aborto para um quarto nublado com a fumaça de Hollywood. A mãe não parou de fumar nem na hora do parto. Terem nascido com todos os órgãos já foi uma vitória. Aliás, a vida deles será marcada por uma sucessão de vitórias e prêmios: acordar, comer, levantar, comprar uma televisão... Tudo para eles será uma dádiva e eles terão de agradecer até mesmo pelo ar que respiram, senão serão castigados. Arrastam uma culpa eterna desde o nascimento, principalmente porque a mãe lhes joga na cara o tempo todo que teve a vagina rasgada por suas cabeças grandes. Sua sina: levar uma vida genérica e só restar como prova de sua existência a certidão de nascimento (se tiver sido plastificada).

Eu, @christianpior, não sou um, nem outro. Sou filho da pobreza material e da riqueza de espírito. Sou único. Sou sui generis. Sou do terceiro gênero. Sou um homem-exclamação. Sou autodidata na finesse. O que a vida não me deu, eu comprei. À custa de muito tratamento estético, superei o meu determinismo genético. Por isso, não me venham com aquele ditado: “rapadura é doce, mas não é mole não”. Isso para mim não é problema, porque tudo que é duro eu chupo, colega. Se a vida é madrasta, eu sou o filho ingrato. Se eu “venci na vida”? Não, eu “venço a vida” e a coloco no devido lugar, que é embaixo do meu Manolo Blahnik.

Batalhei muito. Ainda não consegui tudo que quero. Sou um útero parideiro de vontades. Uma fonte inesgotável de consumo. Tenho dívidas. Estou devendo para mamãe uma perineoplastia. E, se Deus quiser, vou conseguir dar de presente de Natal a cirurgia de reparação de esfíncteres para o papai.

Mas no momento, tenho outras prioridades: ME AGRADAR. Nem te conto qual foi o último mimo que me dei. Ou melhor, conto sim, mas só no próximo post. Au revoir, minhas pombinhas-gira da paz.

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_rod

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

Eles incendeiam a fogueira das vaidades

2009-08-31T13:06:00.009-03:00

Evandro Santo vê seu personagem Christian Pior ganhar vida própria no Twitter

“Sangue de Chanel tem poder”. “Jesus, apaga a luz que Madonna está sem maquiagem”. São algumas célebres frases de Christian Pior, um estilista gay do interior que quer ser amigo dos ricos, no quadro Meda, do programa Pânico na TV. O autor do personagem é o ator e humorista Evandro Santo, 35 anos. No Twitter, microblog na rede www, uma polêmica foi instaurada. Mas, inusitadamente, comsuperrr bom humor. Um clone criou o perfil @christianpior e meio mundo passou a segui-lo pensando ser Evandro Santo. Que nada... No mundo virtual, o ator-humorista-fashion-sensação escreve mesmo como @santoEvandro. Mas querem saber: tudo rola com muito respeito. O cover escreveu lá em sua bio: “Um dia, eu acordei zureta e nervosa. Então, decidi: Vou ser biba glamourosa! PERFIL: COVER! ORIGINAL: @santoEvandro”. Em e-mail com a coluna @christianpior declara: “Sou é aprovado e evoluído digitalmente”. E Evandro, em DDD, nos conta: “Ele nunca foi competitivo ou agressivo. E foi o próprio @christianpior quem me despertou a curiosidade pelo Twitter. Nós não nos conhecemos. Nunca perguntei quem é o mais engraçado. Tem gente que segue os dois. Adoro”. Pois foi lá, no Twitter, que Evandro mandou recado para @christianpior, semana passada: “Eu sigo o cover, porque acho o cara bom e fervemos, às vezes. Honey, você sempre, fino, respeitou, mas tem um povo que enche, né?”. Evandro Santo é um talento. Nasceu em Minas, deixou Uberaba, aos 17 anos, depois de uma infância sofrida e foi tentar a vida em São Paulo. Comeu o pão que o diabo amassou para conquistar sucesso profissional. “Tenho prazer, até hoje, em dividir a mesa de domingo com os amigos que me ajudaram a pagar aluguel, nos anos 90”, diz. E lembra que não tem medo das adversidades: “Sempre quis ser artista. Calço salto alto e faço a Super Janeyde, (Janeyde Grappette Crush), a Drag Pitbull, até em chá-de-cozinha”. Que nada, colega! Evandro chegou lá e está com o monólogoEspia só, “meio stand up, meio deboche, meio tudo” rodando pelo interior de SP. Os cariocas o aguardam!

“Sou cover, não fake”

@ChristianPior tem uma legião de 200 mil seguidores, no Twitter, incluindo famosos

“Um belo dia... estava eu assistindo a novela das seis e minha amiga comentou: ‘Você está criticando mais que o Christian Pior’. Esse comentário mudou minha vida. A ideia de poder comentar (e, principalmente, criticar) tudo e todos é fantástica. Virei Christian Pior, no Twitter, só para poder compartilhar com as pessoas tudo aquilo que eu penso quando leio ou vejo alguma coisa. Felizmente, o pessoal gostou e abraçou a ideia. O Christian não é apenas esnobe, ele fala o que pensa, e partilhamos essa característica. Além de brincar de Christian, procuro usar o espaço e a popularidade no Twitter para informar as pessoas sobre vários assuntos. Nem tudo é piada e não é com tudo (e todos) que se pode brincar, especialmente quando se está escrevendo (o que torna as coisas passíveis de interpretações dúbias). O futuro do cover é incerto, por enquanto está bombando, amanhã não se sabe... vamos viver o momento. Mas o rosto por trás do Christian twitteiro só vai aparecer quando tiver mais a ganhar do que a perder. Por enquanto, eu twitto por puro prazer. Não ganho nada com isso, além do prazer de ver as pessoas rindo e retwittando o que eu escrevo. No fim, parece que há muitos Christians por aí, piores até que o da TV”.

‘Jogação! Concentração! Revelação!’

A real de @santoEvandro, o criador de Christian Pior, do Pânico na TV

“Eu sou uma pessoa com valores simples, só que camuflados com humor e ironia. Mas, basicamente, se, ao acordar, eu não arrumar a cama antes de sair, fico com peso na consciência. Acredito em clichês tipo: ‘se você luta, você consegue’, ‘tudo o que você faz, volta para você’, ‘a vida pode ser sempre uma festa, mas você aguenta todas as ressacas desta festança?’ Não tenho medo do meu lado "b" e sei quando estou sendo invejoso, inseguro, cruel, preconceituoso. Talvez por trabalhar com comédia, entendo melhor as imperfeições humanas, afinal é delas que tiramos sarro. Me sinto um cara realizado, já fiz de tudo, trabalhei com tudo, até ser salvo por esta coisa chamada HUMOR. Às vezes, olho para trás e penso: ‘Não, você tá brincando, você não viveu tudo isto, é coisa da sua cabeça’ E eu respondo, para mim, lógico: ‘É claro que vivi, oras, é só olhar as marcas na minha alma’".

@santoEvandro – “Twitter da Madonna. A mãe do Jesus quer fazer meu cabelo. Tá boa? Lourdes, cadê minha Hermès que você levou para escola? E esta sombrancelha? Tira!”

@christianpior – “Boa tarde, sua louca ciumenta que hackeia o orkut, o msn e o facebook do namorado, analisa os emails e o celular. Você não ama demais, você é doida!“

@santoEvandro – ”‘Estou numa fase superdifícil’. Traduzindo: Uma fase superdifícil de resistir à galinhagem“.

@christianpior – ”O Sarney também tem seu representante na TV! Monjardim emprega a parentada toda. Daqui a pouco a mãe da Tania Mara está no ar“.

Por intermédio da coluna, @christianpior entrevista o ídolo @santoEvandro

Amado, você me odeia? Se eu fosse para São Paulo tentar a vida, você me acolheria? Dividiria sua coleção da Vogue comigo?

Não odeio e não acolheria, porque não sou um abrigo, mas sim uma jaqueta vintageThierry Mugler. Ou seja: nessa jaqueta só há espaço para um. Só dividiria com você a minha coleção da Vogue Brasil. As edições italianas e francesas, não. Porque são caras e a Vogue Itália chega a custar, por aqui, R$ 89. E outra: já que você mora na Europa e paga, no máximo, 10 euros, por edição, deveria mandá-las para mim. Adoraria.

Eu, se não fosse eu, seria você. Você, se não fosse você, seria quem?

Gisele Bündchen, porque tudo para ela deve ser bem mais fácil. Gisele não vai ter gases durante a gravidez, e, sim, leves brisas. Vi Gisele pela primeira vez em um desfile da Cia. Marítima. Roubou a cena à mão armada, com um calibre cravejado de brilhantes. Nesta última edição da SPFW, eu estava lá, na primeira fila, e ela roubou, de novo, a cena no desfile da Colcci, mostrando ao tal Jesus que ele não tem luz. No máximo, uma lanterna que. em breve. a pilha vai enfraquecer. Eu gritei: “Ovula, Gisele”. Ela riu. Pensou: “a biba sabe que eu tô grávida. Vou murchar mais a barriga”.

Você tem alguma dica para quem está começando?

Olha, a primeira pergunta que eu faço é: “você quer ser um artista ou quer ser famoso?” Porque existem bons artistas que não são famosos. E muitos famosos que não são artistas. E, felizmente, muitos artistas famosos. O problema é que a pessoa quer ser humorista e odeia ler, escrever e criar. Acha que é só fazer umas quatro imitações e a vida está ganha. Preguiiiiiça.

O que você me recomendaria fazer se a Susana Vieira tomasse o microfone da minha mão?

Eu diria a ela: “Dubla, gata! Caricata sempre faz sucesso em show”.

E se a Luiza Thomé me desse uma bolsada?

Se fosse uma Chanel ou uma Hermès, OK. Mas se fosse réplica, eu replicaria o tabefe.

O que você mais sente falta do anonimato? Ser encoxado no metrô?

Não, porque era eu quem encoxava.

... poder fazer pegação no banheiro público?

Banheiro público só serve para gerar emprego. Nem entro.

... “periguetear” na boate gay?

Ah, isso eu continuo fazendo, mas o camarote é tão restrito.

... conhecer os bofes rústicos (pedreiros e afins)?

E eu lá gosto disso? Você acha que eu saí de Uberaba para encontrar pedreiro em São Paulo? De rústica e rude já basta a vida.

... ou parcelar as suas compras em 10x sem parecer uma estrela decadente?

Sempre paguei à vista ou tive o cheque devolvido. Parcelas: nunca!

Se você fosse para a Fazenda 2, o que seria pior: limpar cocô de cavalo, acordar com as galinhas ou aguentar participantes metidos a cantores fazendo músicas com letras duvidosas?

O pior de tudo seria ir para a Fazenda 2. Eu acho que se você tem um trabalho interessante aqui fora, de verdade, você não vai para um reality.

(Esta é uma REPRODUÇÃO da reportagem de Heloisa Tolipan do Jornal do Brasil. Para acessar o conteúdo, no próprio blog da colunista, clique aqui).

Bordel Line

2009-08-24T01:45:00.012-03:00

Para tudo! Meu vulcão interior está em erupção. Estou ensebado com aquela lava ressecada do passado. Certos acontecimentos trazem à tona bafos que a memória insiste em disfarçar. Esse convite feito pelo Rick Bonadio, para eu cantar e gravar um CD arrastou para fora a “bicha deprimida de bordel” que estava esquecida e empoeirada dentro de mim.

Sim, eu já fui menino de fino trato. Aos 12 anos, já exercia função em um bordel. Mas não é isso que você está pensando. Se vocês não se lembram, sou de filho de uma parteira lésbica e de um caminhoneiro gay. Papai não trabalhava o ano todo, era um baiano preguiçoso. Quando não estava na estrada, era o zelador da Casa da Dona Shana Graúda. Sempre foi fiel à sua primeira cafetina. Já mamãe parteira, não fazia tantos partos assim, era muito requisitada para fazer os abortos das tias lá do inferninho.

Posso afirmar, então, que meu EU foi lapidado no prostíbulo. Se não fosse biba, com certeza seria uma puta assanhada. Fui um quebra-galho serelepe na Casa da Dona Shana. Dava tudo de mim. Batia escovão para lustrar o chão com vermelhão e lavava os banheiros. O cheiro forte daquele laboratório de doença venérea me deixava zonzo. Para suportar aquele odor, cheirava um lencinho embebido com Leite de Rosas. Por conta desse meu ofício, fui o primeiro caso de gonorréia infantil daquelas quebradas. Papai era rígido, quando descobria alguma sujeirinha que eu deixava, ficava irritadíssimo. Me dava cascudo e beliscava meus peitinhos.

O fato de a vida ser difícil não nos impedia de ter nossos momentos. Eu A-M-A-V-A o dia da "faxina das Shanetes". Todas aquelas mulheres, lá, nuas em pêlo no salão principal. A gente fofocava e cantava junto aquela música da Madonna, “Bordeeeeell Láaaai”. Era o dia que a gente se depilava, pintava as unhas, passava arnica nos hematomas e catava piolhos. Foi ali que pensei: “Um dia vou ter minha vagina própria”. Mas a ideia não durou muito. Num momento de descontração, Dona Shana, já meio alta de tanto cognac Dréa, quis me dar amor. Apesar dos seus 62 anos, ela era toda carinhosona. Minha gente, quando ela levantou a anágua, veio aquela brisa rançosa de corrimento e, para completar, a vulva dela era toda salpicada com brotoejas. Eu vomitei. Vomitei por mais de um mês. Daí veio o meu nojo pelas fêmeas. Foi traumático.

Enfim, foi uma época que me deixou quelóides. A última vez que fiquei tão nostálgico foi quando estreou Hilda Furacão. Eu chorava tanto com a música de abertura da Nana Caymmi, que papai fazia soro caseiro para que eu não desidratasse. Cintura Fina se tornou meu divo! Foi nessa época que eu nutri o sonho de ter uma navalha. Existe algo mais poderoso e absoluto do que você se apresentar: “Tenho 39 anos, 17 navalhadas, 1 tiro e 1 facada”? É de arrepiar o cóccix.

E agora tudo isso desabrochou novamente em mim. A bicha deprimida do bordel ressuscitou. Foi lá que vivi um dos episódios mais tristes da minha vida. Ângela Gogó, conhecida também como a Voz de Veludo da Zona, machucou a garganta em um programa e não estava em condições de cantar. Como eu era uma sementinha de diva, fui escalado para substituí-la. Germinei. Mas minha estreia foi incompreendida. Eu estava numa fase peculiar. Minha voz estava mudando, era uma montanha russa. Eu ia do grave para o agudo loucamente e usei isso a meu favor. Fui vaiado e expulso do palco a pedradas: “Cai fora, Zé Mariquinha! Sai, Zé Mariquinha!”. ‘Garrei’ um trauma daquilo.

Agora, querem que eu cante de novo. Estou zureta e nervosa. Não sei se tenho o “Trava Power” da colega Lívia, com aquela voz toda trabalhada no hormônio. Mas depois pensei comigo: “O Maguila gravou um CD! Se ele, que mal tem ritmo para falar, pode, eu também posso! E A XUXA, QUE TEM UM JEITINHO TODO ESPECIAL PARA CANTAR? NA PIOR DAS HIPÓTESES EU POSSO EXPLICAR: NÃO ESTOU CANTANDO, É SÓ O MEU JEITINHO. Ou não?!"

E vocês? Acham que @christianpior consegue cantar?

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_rod

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

O Christianismo - Parte II

2009-08-20T13:19:00.006-03:00

Atendendo a pedidos de alguns fiéis fervidos, seguem esclarecimentos sobre a religião hype do momento:

Como eu faço para ser batizado? Fique claro que são poucos os que conseguem esta benção. Esqueça aquela muvuca coletiva. Nada de pegar emprestada a Kombi do vizinho, encher de gente e ir para a chácara suburbana do pastor. Minha gente, que ideia é essa de se enfiar naquela água cheia de coliformes fecais? Que tipo de iniciação é essa? Só se for iniciação no lombrigueiro, no vermífugo, no Zentel. No Christianismo, para ser iniciado, você tem que estar puro. Por isso, primeiramente, você será conduzido ao Spa Sagrado e submetido a um peeling facial. Depois, os pecados imundos desse seu corpo serão esfoliados com um L’Occitane. Para finalizar outro banho.... um banho de grife. Pronto, você agora já é uma pessoa iniciada no luxo e glamour.

Como eu pago meu dízimo? Nem venha com aquela nota de dois reais suada, suja e embolada dentro daquela mão úmida e humilde. O Deuso não é cobrador de ônibus. Moedas, então, nem pensar. A nossa Igreja não vive de migalhas. Ela se mantém com doações polpudas. O Christianismo definitivamente não é adepto da extorsão sentimental. Dízimo, portanto, só com transferências vultosas para as contas do Paraíso... Fiscal. Aplicações na poupança são super bem-vindas também. Nos fundos, então, são essenciais. Ou, se você preferir, Platinum Cards are welcome. Nesse caso, o próprio Deuso decide quanto ele merece debitar no seu cartão de crédito sem limites. Serão desconsideradas doações feitas com cartão de crédito da loja da Renner, Wal-Mart e congêneres.

Quero ser padre, o que devo fazer? Padre não! Personal Spiritual Guide. Tem que ser bem dotado. Afinal, nas horas difíceis, todo mundo precisa de um bom consolo. Enfim, estamos procurando pessoas vocacionadas, com o dom do sacerdócio, mas infelizmente nossos melhores candidatos já trabalham para a concorrência:

O nosso melhor candidato, o Padre Pinto, enfiou-se em algum lugar e não conseguimos contatá-lo. Se alguém tiver notícia, avise-nos.

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @camiladmarques
(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

O Christianismo - Parte I

2009-08-16T18:11:00.004-03:00

Hoje é domingo e o tédio toma conta de @christianpior. Depois de ter ajoelhado e rezado muito na balada de ontem, ele acordou espiritualizado e decidiu curar o vazio da sua própria alma. Como? Massageando o seu ego, criando sua própria religião. Se Deus, @OCriador, é preguiçoso e descansa no domingo, Christian aproveita a folga do concorrente e cria mais um credo. A iluminação veio quando pensou: “Meu povo, se vocês acreditam no Edir Macedo, por que não vão acreditar em mim?”

Decisão tomada, hora de traçar as diretrizes. Pedi para descrever, em poucas palavras, o que seria a sua nova religião: “Venerado, a tendência hoje é ser minimalista. As religiões estão muito rebuscadas. É muito santo, muita oração e muito pecado. O que temos hoje não atende à libido da sociedade. Gente, e aquelas roupas dos santos? Tenho dó. É tanto pano sobrando, cada combinação brega e as santas ainda ficam carregando um menino a tiracolo. Deve ser um desconforto só. O lema agora é despojamento. Obviamente, vou aproveitar o que as religiões têm de melhor: uma túnica bem levezinha, uma batinha e, claro, as sandálias franciscanas”.

Para você que está em dúvida se segue ou não a nova religião, aqui vão os preceitos básicos:

O Deus da sua religião? Eu mesmo, mas por favor, a partir de agora, chame-me de Deuso.
O Nome da religião? Christianismo
O filho do Deuso? Jesus Luz. Em vez de ser filho da imaculada, foi adotado pela Madonna e hoje se pega com ela. Incesto ´is the new black´.
Algum Santo? Minha religião só vai ter um santo. O meu idolatrado Santo Evandro.
Para ser sacerdote? Tem que ter um bom DOTE!
Um templo? Só se for da moda, a Dasloo.
Onipresença? Nem pensar, SELETIVIDADE. Não vou estar em qualquer lugar. Serei encontrado com maior frequência em desfiles de moda.
Cidades sagradas? Milão e Paris.
Um pecado? Falsificações e roupas da estação passada.
Algo que não tenha perdão? A breguice.
Uma virtude? Uma não, querido, duas: elegância e promiscuidade.
Os fiéis? Os Christãos. Já começo bem, colega, tenho quase 150.000 seguidores.
Fiel bom é fiel fervoroso? Fiel bom é fiel FERVIDO.
As orações? Qualquer uma que me exalte e que tenha no máximo 140 caracteres.
Um objetivo? Uma concessão de televisão, pretendo montar um canal fashionista. Minha intenção é derrubar os concorrentes: Canção Nada Nova; Rede Ainda Viva; e a Record de Arrecadação.
Um hino para te exaltar? “O Amor e o Poder” da Deusa Rosana. Também adoro ouvir o disco da Xuxa ao contrário.

Bem, como hoje é domingo, vamos rezar:

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_Rod
(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

O Pior e os Chatos

2009-08-14T11:30:00.005-03:00

Ultimamente @christianpior anda nervoso, raivoso e, obviamente, menos glamuroso. As pessoas têm se questionado por que diabos nossa celebridade pisca-pisca tem estado tão perturbadinha. Está um buzuzu sem fim. Os rumores são os mais diversos.

Uns supõem que ele despirocou de vez depois da festa, que foi um desastre retumbante.

Outros acreditam ser a mais genuína falta de sexo. Segundo suas antigas fontes de luxúria e prazer, ele só não broxou das últimas vezes porque é passivo. Sua amiga confidente, Zenaide Roberta, está pasma com o comportamento dele: "Geeente, eu não conheço mais meu Christianíssimo. Ele anda cuspindo Swarovskis não lapidados, anda muito grosseiro. Não é mais aquele retalhinho macio de seda chinesa que eu conhecia. E essa seca que ele tá? Sabe qual foi a última vez que ele ficou tanto tempo sem dar uma? Pelo que me lembro foi quando a sua avó, Dona Cremilda, percebeu que ele era delicado demais e, influente que ela era, colocou-o no internato para virar freira. Ele não aguentou e fugiu, naquela época era uma loba no cio. E agora vive neste celibato? Jesus Luz, umidifica meu rapaz de novo!"

Zenaide ainda se lamentou: "Logo ele, que é adepto do 'tesão compreensivo'. Ai queridos, 'tesão compreensivo', não é aquele instinto arrebatador. Ele olhava o meu corpo nu, que definitivamente não está no auge, mas compreendia porque eu estava assim e compreendia que, um dia, eu poderia ser gostosa, aí se excitava. Já com uma outra colega ele praticava o 'tesão em perspectiva', que era algo do tipo: 'só me excito com esse ângulo, não se mexa!'. Enfim, com ele não tinha tempo ruim."

As fofocas não terminam aí. Tem gente dizendo que ele está com TPF, Tensão Pré-Fama. Não é qualquer um que padece deste mal. Geralmente é quem está na iminência de assinar um contrato milionário.

Há quem diga também que este mau humor crônico é porque ele não foi indicado para o VMB 2009. Seu sonho era participar do Veado Muso do Brasil 2009.

Valda Valdereza, que foi com ele para Buenos Aires, disse que ele está estranho desde que os hermanos o impediram de ter o seu 'momento Evita'. Ela contou: "Foi de passar a Gilette no coração. Nós fomos de São Paulo a Buenos Aires ouvindo 'Don't Cry for Me Argentina', dividindo o fone de ouvido do discman que tomei de um cliente que não quis me pagar em 1997. Tínhamos tudo na ponta da língua, mas você acredita que não deixaram a gente nem entrar na Casa Rosada? Meu amor, essa casa não faz jus ao nome! Pensei que fosse um albergue gay. Madonna já cantou lá, colega! Mas fomos barradas. Choramos litros de água termal. Aquilo foi como assoprar Brocal no nosso olho. Ficamos foscas e murchas. A viagem acabou."

Quem é mais íntimo, contudo, jura de pregas juntas que é problema de saúde. E sério. Um amigo, que não quis revelar a identidade, contou: "Ele anda dando indiretas no Twitter de que não aguenta mais os chatos. Os seguidores até acham que são eles. Mas não é, gente! Não tem nada de errado com vocês".

Ele só quis me revelar isso, parecia estar constrangido, foi quando usei minhas técnicas de “Entrevistas Persuasivas”, que aprendi com Gabi Herpes e ele terminou de me contar a bomba: "Bem, não me sinto a vontade de falar sobre isso. É muito íntimo. É pubiano, para dizer a verdade. Ele está com chato, #prontofalei! Sim, chato, aquele piolho que dá nos pentelhos. Olha, não sei se é verdade, mas ele anda coçando muito o saco depois que fomos numa sauna gay clandestina. E foi depois disso que ele parou de fazer sexo. São indícios, mas o babado é forte, néan? "

É um tititi que não acaba mais. Vocês ouviram algo a respeito? Ou sabem de algum remedinho para ele se livrar desses chatos de plantão?

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @camiladmarques

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

O Pior da Festa

2009-08-08T02:48:00.005-03:00

Chegou o dia do happening. Hoje ninguém escapará do olhar cortante de @christianpior. Ele adora dar festas, mas gosta ainda mais de destilar o veneno. Sempre dizia: “Por um acaso foi Ronaldo Ésper que inventou o alfinete, meu bem?” Quando elaborou a lista de convidados, maldosamente incluiu algumas figuras exóticas, justamente para serem metralhadas no safari fashion de logo mais.

Pensou, deitado em seus lençóis de 24.000 fios egípcios: “Hoje será um dia de muita gongação. Atóooron!"

S-E-R-I-A. De repente, um grito histérico tomou conta da manhã silenciosa. Sempre gritava quando estava nervoso. Levantou mal humorado. Cumpriu o ritual matutino: checou, contou e recontou as celulites do seu derrièrre em frente ao espelho. Abriu um sorriso e comemorou: “Menos uma, colega”! A dieta do “Fora Ronaldo, Saia Já Deste Corpo Que Não Te Pertence” está funcionando.

Apesar de estar feliz com esse progresso, isso não era suficiente. Em dia de bater cabelo, não basta estar bom, tem de estar estupendamente glamuroso. "Hoje eu quero exalar glíter!" Para quem vive de aparências, a festa é o ápice da existência. É lá que aquele coletinho Zegna slim, compondo com aquela sandália franciscana despojada mostram o seu real valor. Lá que a cútis de bronzeamento artificial e os dentes clareados brilham mais. Lá que você contrastará com o seu próximo e concluirá que é melhor, muito melhor. Lá que o Darwin do Luxo vai dar o veredicto de quem contribuiu com a sofisticação e refinamento da espécie.

Passou a manhã desorientado, trancado em seu quarto e, na maior parte do tempo, deitado na sua cama queer-size, com um par de meias fluffy rainbow. Pensava melindrosamente nos preparativos enquanto penteava o cabelo de sua Barbie Gisele Bündchen Grávida (tiragem exclusivíssima, por apenas 9 meses). Seu coração serelepe palpitava quando se lembrava da única peça do figurino dos garçons sarados: uma gravatinha borboleta de shantung rosa. Sentia-se nas nuvens quando lembrava do Robert Pattinson cover que tinha sido contratado para cortar seu exclusivo bolo Louis Vuitton. Não era nora de Francisco, mas também ganhou bolo de grife, viu Zilu?

Surto! Outro grito histérico. Esqueceu de marcar a depilação justo hoje! Entrou em parafuso. Imaginou como seria nojento dançar com aquele sovaco peludo, cheio de suor. Dava ânsia de vômito só de pensar! Mas toda bee que se preza tem um lado espiritual muito aguçado. Lembrou de um exercício de respiração da Yoga, que era Ó-T-I-M-O para evitar aquele pezinho de galinha do canto do olho: 1, 2, 3 e inspira; 1, 2, 3 e expira. Pronto.

Fez algumas ligações desesperadas. Influente que era, conseguiu um encaixe com o seu depilador, o famoso Toy. Problema resolvido. Finalmente tudo tinha voltados aos eixos. Não fosse uma inesperada ligação. Seu maquiador, Fernando Dequátro, pediu para avisar que não poderia atendê-lo, que surgiu um compromisso de última hora. Como assim, "compromisso de última hora"? E ele, que já estava marcado há séculos?? Coincidentemente, Ivete Sangalo, que tinha sido cortada da lista da festa, convocou o maquiador para dar um retoques na sua pança, para uma seção de fotos para a revista Inexplicavelmente Grávida.

Foi a gota d'água. Ele despirocou de vez: “Minha gente, o que vou fazer? Já não disse para o Dequátro que ele É a minha auto-estima?! Como ele pôde fazer isso comigo? Chorou de soluçar. E o Pior, agora ia ter de ser atendido pela assistente do seu maquiador, uma mulher, que horror! Sempre foi preconceituoso com mulheres maquiadoras, dizia: “Somente uma bibinha atinge o ápice da arte da maquilagem, colega, está no DNA!”

Não encontrou uma saída, teve de ir assim mesmo. Em seu carro rumo ao salão, começou a filosofar: refletiu sobre as tendências da moda, as cores da estação, pintar ou não as unhas, tentava se distrair. Mas o trauma já tinha sido causado. Sentia-se inseguro e até quis desmarcar a festa. Pensou em se vingar. Era muito vingativo. O que acontecerá dali em diante é uma incógnita...

E você, leitor amado, já passou por um perrengue antes de alguma festa? Compartilhe conosco. Deixe a gente rir um pouquinho de você.

Texto escrito por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_Rod

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

A Lista de Christian

2009-08-04T11:30:00.011-03:00

Meu mundo caiu. Aonde chegamos, humanidade? As pessoas estão enfiando o dedão do pé esfarelado de micose na boca. E para quê? Para comer um mexido de feijão preto com pé de porco! Gente, cá entre nós, existe algo mais deselegante do que feijoada? Tem cena mais deprimente do que, numa tarde de sol, pessoas curtindo um pagode do Belo, suando bicas dentro daquela camisa de tergal e se entupindo de farofa com laranja? Dos prazeres mundanos, a feijoada é a que mais vulgariza o ser. No final do dia, o resultado são flatos, suor, hálito de dragão e muita couve entre os dentes.

Nem todo mundo nasce abençoado, são poucos os que podem deixar passar o primeiro impulso vulgar do prazer. E para esses (que podem esperar), há um universo cheio de classe e glamour.

Você sabe o que é caviar? Então é para você que o nosso @christianpior fará um happening. O motivo? Nenhum. Gente rica e de linhagem não precisa de razões para comemorar. A vida é sempre boa. Já o populacho faz contagem regressiva para o único dia de comemoração do ano e mesmo assim sempre se exalta, bebe demais e arma algum barraco.

Generoso que é e ciente do seu papel social, tal qual Schindler salvou os judeus dos nazistas, @christianpior pretende salvar várias pessoas da sina da feijoada. A Lista de Christian está em processo de elaboração, ele está aflito, já roeu todas as unhas. Consegui um esboço, que mostro em primeira mão para vocês:

- Evandro Santo: Papai, o Criador, se ele não for nada mais faz sentido.

- Narcisa Tamborindeguy: “Ai que loucura!” Toda festa que se preze tem de ter uma socialite. E ela ainda atira ovos e joga pétalas de rosas pela janela! Orgulho do titio!

- Bruno Chateaubriand: É dando que se recebe. Bubu leva a vida assim. Vou chamá-lo porque ele já me deu (olha a mente suja) uma festa. Além de tudo é um dos únicos “homens” socialites que conheço. É puro luxo e gengiva!

- Diego Hypolito: Nem pensar. Depois que bebe, começa a dar duplo twist carpado. Da última vez quebrou meus bibelôs de cristal Baccarat. Cortado.

- Naomi Campbell: Arroz de festa no Brasil. Dependendo do barraco que causar, ganho notinha internacional.

- Ronaldo Ésper: Chega um momento na vida que temos sim de dar valor aos nossos bens materiais. Cortadíssimo.

- Vera Loyola: É emergente, mas é bom agradar a linhagem de novos ricos. Nunca se sabe o dia de amanhã...

- Luciana Gimenez: Além de bonita, tem contatos internacionais e pode oferecer seus sucos diet como permuta para o buffet.

Luciano Huck: Com certeza não irá, mas como é fino e elegante, pode mandar uma TV de LCD de 42 polegadas como um "mimo" de desculpas.

- Ivete Sangalo: Cortada. Não quero ninguém parindo Dalila no meu tapete persa.

- João Dória Jr.: Preciso saber quem é a passadeira dele, que deixa aquelas roupas duras de tão engomadas. Fora que ainda posso descolar umas aplicações grátis de botox. Mal de chefe do Aprendiz.

- Sônia Abraão: Pensando em convidar pra tentar descolar o patrocínio da TekPix.

E vocês? Quem convidariam ou cortariam? E por quê?

Texto por @francfloyd, com colaboração de @Cassi_Rod

Colaborou na elaboração da lista: @christianpior

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

F.A.Q. do Titio

2009-08-03T12:07:00.014-03:00

Tem dúvidas sobre o @christianpior? Seguem abaixo alguns esclarecimentos prestados por ele mesmo, o Cover.

1) Você é fake?

Não. Sou cover. Uma evolução do fake. Um cover autorizado.

2) Você é o Evandro Santo?

Não.

3) Qual o Twitter do Christian verdadeiro?

O Twitter do Evandro Santo é @santoEvandro.

4) Você trabalha ou conhece as pessoas do Pânico?

Não.

5) O Evandro é gay ou é só personagem?

Pergunte para ele.

6) "Por favor, me divulga? Tenho poucos seguidores!"

Não.

7) "Me segue?"

Também não!

8) O Evandro vai te processar?

Não. Somos amigos.

9) Por que você não faz uma personagem sua?

Está em processo de criação.

10) Quando saberemos quem você é?

Não sei, mas talvez em breve…

11) Você não faz nada o dia inteiro? Só vive no Twitter?

Colegas, é para quem pode. Ainda não me pagam para twittar, mas vai que numa dessas…

12) Você não dorme?

Vivo no fuso europeu. Recuso a me adaptar a esse horário de terceiro mundo.

13) "Você twitta demais!"

Unfollow me.

14) O seu Twitter é mantido por uma equipe?

Não. Apenas uma pessoa atualiza. Mas dicas vêm de todos os lados.

15) Preciso entrar em contato com você, como faço?

Basta mandar uma mensagem para o meu e-mail: piorcover@gmail.com

16) O que significa F.A.Q.?

Abreviatura da expressão Frequently Asked Questions. Para você que não conseguiu concluir o Fisk, significa "Perguntas Frequentes", em regra, sobre um determinado tema.

ARQUIVO VERDADE

2009-08-01T18:15:00.002-03:00

Depois de dado como morto (ou de dar até morrer, isso eu ainda não sei ao certo), depois de aparições sobrenaturais na Dasloo, nossa Louis Vuitton falsificada, ele, @christianpior COVER, voltou a derramar champagne em nossas vidas.

A custa de muita vaselina, consegui marcar com ele um derrière-à-derrière no Bunddha Bar. Depois de bebericar uns golinhos, sem deixar manchar a borda da taça, ele se abriu, arreganhou as pregas e nos contou tudo que aconteceu durante seu desaparecimento.

O ACONTECIDO

“Amado, sabe o que houve? Quando falaram que iam me colocar, bunda a bunda com o meu irmão, pirei. Bloqueie tudo. Meu esfíncter ficou travado, acredita? Meu mundo caiu. Minha vida acabou. Até pensei em encontrar com minha diva, Susan Bóia, no “rehab”. Você sabe o quanto gosto de um, né? Mas essa idéia não se manteve ereta. Tenho contatos, me doo muito, fecundo muitas amizades. Então, surgiu a oportunidade de trabalho no leste Europeu. Um amigo reprodutor, digo, produtor... Ai! Tô ficando bêbado, colega. Bem, esse amigo me ofereceu para fazer programa. Disse que ia se chamar 69 por 1. Disse que, se eu desse tudo certo, ia me pagar uma cirurgia de mudança de sexo em Amsterdã, já imaginou? Causar no Brasil de racha aberta e silicone erguido. As colegas iam ovular baldes.”

O TRABALHO

“Papai me ensinou que nada era tão difícil que não pudesse ser levado nas costas. Isso ficou em mim, no começo me deixava com uns hematomas, mas depois me acostumei. Sou fera, sou bicha, não sou homem, sou mulher! Desculpa, às vezes exagero. É que não me contenho quando lembro da enroscada em que me meteram. Fiquei com Ó D Ó. Pois bem, venerado, quando me chamaram para fazer o 69 por 1, pensei que fosse uma versão sensual daquele programa de viagens. Mas depois descobri que era literalmente um 69 por 1 euro. Fiquei bege! Já passei por tudo nessa vida, não ia ser um 69 que ia me abalar. Fiz. Fiz. Fiz. Até assar os beiços (ainda bem que levei meu Carmex). Por mais que seja profissional, não agüentei ficar lá. Trabalhava tanto que nem conseguia usar o Twitter, me deram por morto. Ouvi dizer que fizeram até velório de corpo ausente. Foi a gota d’água. Tive que fugir.

O RETORNO

“Fui para Milão. Lá encontrei minha BFF Eliana Tranqueira, que tinha comprado contêiners de grifes para a Dasloo. Não perdi a chance. Pedi pra ela: ‘Amiga, posso ir pro Brasil naquele contêiner recheado de bolsas Chanel 2.55?!’ Ela aceitou e disse: “OK, mas não vou te declarar, tá?” Fiquei zureta e entrei no primeiro contêiner que vi, não resisti e comecei abrir as embalagens loucamente. Foi quando o Pior aconteceu. Fiquei fúscia!!! Não tinha nada de Chanel! Por engano, entrei em um contênier entupido de réplicas grosseiras da 2.55. Tudo encomenda da Renner. Mel Dels, aquilo foi me dando alergia, um horror. “At first I was afraid, I was petrified, I kept thinking I could never live WITH you by my side”. Religiosa que sou, me atraquei com Jesus Luz. Consegui chegar. Quando abriram o contêiner, no Porto de Santos, menstruei cataratas de sangue de tanta emoção. Essas coisas desregulam completamente nosso ciclo, néan? Quando pisei na Augusta, quase morri, me senti a Tieta voltando para o Agreste.”

Texto por @francfloyd e @camiladmarques

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

MEDA!

2009-07-21T11:03:00.005-03:00

Para tudo e chama a NASA!

Recebi há pouco ligações de pessoas enlouquecidas, que acreditam ter visto o fantasma de @christianpior. As aparições têm ocorrido no Templo da moda, do luxo, do glamour: a Dasloo. Uma médium contratada pela proprietária, Eliana Tranqueira, disse que ele tem aparecido lá porque, em vida, foi várias vezes rejeitado para o posto de dasloozete. E orgulho ferido de bee tem poder!

Quando surge ele fala: "Titio voltou do Beyond, colega!".

Assusta as clientes com looks bregas, com roupas da estação passada e falsificações. A aparição mais assombrosa foi quando ele foi visto vestido de Xuxa. Uma cliente relatou: "Ele veio cantando em minha direção "Ilari, Ilari ê, ô, ô ô". Até então tudo bem, estava com um Valentino chiquérrimo. Num piscar de olhos, ele já estava com um par de botas brancas acima dos joelhos e, em seguida, num gesto impiedoso, colocou uma jaqueta jeans para compor o visual". Apavorada a mulher desmaiou e só foi reanimada depois que lhe passaram um La Prairie na área dos olhos e borrifaram levemente água termal no seu rosto.

Nem por isso ele deixou de ser idolatrado, para solucionarem o problema, contrataram a Ysabéela Capeta, a estilista dos infernos. Ela bolou um cantinho IT GHOST, onde são colocadas oferendas, para acalmar essa alma serelepe, nervosa e sedenta de luxo. Dizem que ele só sossegou mesmo quando colocaram no seu altar uma Birkin.

Agora, como It Ghost que é, ele toma chá da tarde com suas mais novas colegas: Audrey Hepburn e Jack Onassis, que, igual ele, um dia já foram tendência. Até parou de "arrastar corrente". Na última vez que foi visto, estava arrastando um colarzinho de pérolas da Chanel. Um mimo!

Texto por @francfloyd e @camiladmarques

(Todas as citações do nome @christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é @santoEvandro).

R.I.P. @christianpior!

2009-07-18T17:21:00.008-03:00

Ontem, em um dos seus vários e previsíveis chiliques de histeria, @christianpior resolveu largar a sua vida de fama e se matou afogado com vodka e lexotan. Dizem as pessoas próximas que ele não aguentava mais a pressão. Um amigo íntimo declarou: "Ele não aguentava essa pressão vinda de todos os lados. Pressão mesmo, ele só aguentava por trás". Só que @christianpior não bate as Botas, colega, mas sim os Louboutin. Foi assim que ele partiu, em grande estilo. E o mundo hoje acordou de rímel borrado. Depois da morte de Michael Jackson, ficamos órfãos de mais uma estrela decadente.

O seu testamento foi de simplicidade contrastante com a figura extravagante que representou em vida. Ele apenas quis: "Quero ser enterrado de bruços, que é a posição que sustentei durante a maior parte da minha existência cintilante. Coloquem-me dentro de uma mala Louis Vuitton (tenho uma no closet que me cabe). Quero que deixem à mostra somente a parte do meu corpo que, na verdade, era 'a minha cara': o bumbum. Para não ficar vulgar, quero que tapem o orifício com um cristal Swarovski. Se não achar um do tamanho, pode colocar uma garrafa de Veuve Clicquot mesmo. É isso. Beijos e grifes".

O velório mais parecia um evento da revista Faces. Estava cheio de (sub)celebridades querendo tirar um naco da fama do defunto. A "comunidade" compareceu em peso. Como todo velório hype nos tempos de hoje, o seu não poderia ser diferente, terminou grandiosamente, de fazer inveja a Lady Di:

#RIP @christianpior

Texto por @francfloyd e @camiladmarques

(Todas as citações do nome@christianpior referem-se ao personagem "cover" do Twitter. O perfil verdadeiro do Evandro Santo é@santoEvandro).

Nem melhor, nem pior… Apenas diferente!!

2009-07-17T23:10:00.005-03:00

É com muito pesar que retransmito a vocês a mensagem de despedida que me foi enviada pelo @christianpior do Twitter (e-mail: piorcover@gmail.com):

"Olá terceiro mundo….

Escrevo para fazer o @boninho e anunciar a minha morte twitteira. Nesses meses todos eu fervi, ovulei, fofoquei, intriguei…. Fiz tudo e mais um pouco. Que divertido foi! Jogação! Ferverção! Pegação! Babação de ovo! Gongação do @mionzera…

Mas ser fake é babado… E só vale a pena enquanto for divertido, natural, espontâneo… Quando deixa de ser, é hora de largar o osso.

Me despeço de Christian Pior. Não sou melhor que o original. Nunca fui, nunca serei. Christian Pior é obra única e exclusiva de Evandro Santo. E ele merece os créditos por isso. Então, é @santoEvandro na cabeça! Sigam-no!

Não quero aparecer agora, não quero me “revelar” para o mundo. Isso deveria acontecer naturalmente, mas não sob pressão. O legal não é descobrir quem está por trás e sim a pessoa se revelar por vontade própria. Comecei brincando e queria continuar brincando, mas foi tudo longe demais, por isso é hora de dar aquele Adeus, deixar aqueele abraço e dizer que foi mto legal brincar de Twitter.

Uma hora dessas eu ressuscito… Ou não….

Beijos e grifes, muitas grifes…

Christian Pior, o primeiro COVER do Twitter."